Herzlichen Glückwunsch, Sie wurden soeben von den HOMO-Sondereinsatzkräften festgenommen und werden nun in ein dunkles Zimmer gebracht um dort mal richtig in die Mangel genommen zu werden!

Sollte der große Krieg kommen, welcher die Menschheit fast auslöscht, dann werden Staaten mit reinen Männerarmeen ein Problem bekommen, sobald die USA ihre speziell entwickelte schwul machende Bombe einsetzen. Deshalb: Frauen an die Front!

Ein Team von Archäologen fand kürzlich Knochen eines versteinerten Steinzeitmenschen in der Nähe von Paris und konnte anhand dessen eine genaue Rekonstruktion des ersten wahren Homo Sapiens erstellen. Noch ist unklar wie sich die Gattung Homo überhaupt fortpflanzen konnte.

Lecker abgepackt in handlichen 2 kg Tüten für Zuhause. Ideal, wenn Zuhause beim Pokerabend mit den Jungs der Strom ausfällt und man unter Kerzenlicht weitermachen möchte.

Jeder normale Mensch sollte eigentlich sofort erkennen, wenn man ungelegen kommt, oder es jetzt besser an der Zeit wäre zu gehen bevor schlimmeres passiert. Manchmal fallen diese Dinge auch zusammen.

Warum lassen Eltern ihre Kinder eigentlich noch unbeaufsichtigt ins Internet? Damit sie was lernen? Lernen wie sie 12.000 Deutsche mit Kinderpornos versorgen können? Lernen wie es aussieht, wenn Katzen und Hühner brennen? Oder lernen, dass all ihre Helden schwul sind? Internet - rapes your childhood since 1989.

Betreten des Waldes verboten! Das Innenministerium rät: Besser nicht mehr in den Wald gehen.
Nachdem bereits vor einigen Tagen Holzfäller spurlos verschwunden sind und kürzlich mit starken Gesäßschmerzen wieder auftauchten, ist davon auszugehen, dass die transvestitische Elfenpopulation stark zugenommen hat. Ein Jäger aus Bayern soll das Problem lösen.