So ein Abend mit Kollegen kann ja so schön sein. Doch was denkt die Oide darüber?

Das Arschgrapschen durchaus Frauensache ist beweisen Anna und Steffi, die hier tatkräftig tief drinnen stecken.

Das Tief Renate hinterlässt zurzeit ja kahle Spuren im ganzen Land. Da unsere kleine Pimmelfrauenhütte auch schwer in Mitleidenschaft gezogen wurde, sind nun die fleissigen Häuslebauer wiedermal gefragt. Weil die Lohnsteuer gar so hoch ist damit sich die Herrschenden in Yachten und Golfclubs tummeln können, greifen wir diesmal auf kostengünstige Arbeitskräfte aus Ungarn zurück.

Die Herstellung der neuen Wahlplakate der Pimmelfrauen-Partei wurde unserem Kopierer zum Verhängnis. Frau Meier war ja von Anfang an nicht ganz davon überzeugt dass wir neuerdings zurechtgeschnittene Bananenkartons verwenden um Papier zu sparen.

Nachdem ich 2.4 Millionen in der Autoindustrie verspeckuliert habe, bleiben mir nur noch 1.34 Millarden auf meinem Pimmelfrauen Sparbuch. Da hilft nix, ich muss mal wieder Arbeiten und Bello auch.

Ein vor männlicher Haushalt zeichnet sich vor Allem dadurch aus, dass keine Frau darin wohnt. Verstärkt wird dieser Effekt fehlender Ordnung durch einen üblen, selbst von Kanalarbeitern als stinkend empfundenen, Geruch. Abhilfe schafft in der Regel eine Beziehung oder ein Umzug. Letzerer ist auf Dauer günstiger.

Sich einmal so fühlen wollen wie ihr unglaublich beliebter Kollege auf der Arbeit, der dem Chef ständig zustimmt und ihm sogar den Kaffee macht? Hier ist das richtige für Sie: Das Arschkriecherparadies! (auch für den Betriebsausflug buchbar)

“Schön wenn man sich im Alter Zuhaus auf eine verlässliche Haushaltshilfe verlassen kann. Und jetzt geh und hol Bier aus dem Kühlschrank! Nein, das liegt tiefer!”

Kennt ihr das, ihr wollt den Fahrstuhl nehmen und dieser ist voll? Der Kugelschreiber schreibt nicht mehr? Ihr geht ins Restaurant und alle Plätze sind reserviert? Ihr kommt nach Hause und trefft dort genau das Gleiche Problem an? Dann hilft nur noch Alkohol!

Als diese ganzen Aufbau-Ost Fernsehshows starteten und eine Ossi-Wohnung nach der anderen saniert wurde, hat sich keiner der Teilnehmer daran gestört, dass die Welt hätte sehen konnte wie schäbig man lebt. Aber kein Wunder, denn man wusste, dass Tine Witler den größten Teil des Elends verdecken würde. Nach den 23 Minuten Dekorieren in Zeitlupe, brauchte sie auf jeden Fall immer eine Pause.